dumnezeu vs ficat

Dupa cum stim cu totii rolul ficatului este acela de a "distila" toate porcariile pe care le introducem noi in corp, de la alcool la shaorma, de la pastile si prafuri la friptura de porc. Fara ficat, dupa prima gura de bere, organismul intra in coma alcoolica si survine implacabil moartea. Ficatul ne tine in viata, consumand toate cacaturile si incercand sa dea drumul mai departe doar unor cantitati de toxine insuficiente pentru colapsul total al organismului (cel putin imediat).

Te duci intr-un bar, bei o sticla de whisky, intervine ficatul, distileaza, cand nu mai poate face fata trage semnalul de alarma, si incepi inevitabil sa vomiti - reactia alergica a organismului la intoxicatia cu alcool. Ti-e rau, te simti ingrozitor, dar scapi si peste ceva timp repeti cu o inconstienta bovina scena. Si scapi de fiecare data.

Dilema insa, consta in aceea ca evolutia ne-a dotat doar cu un ficat fiziologic, inglobat in sistemul digestiv. Ce ne facem insa cu spiritul? El de ce nu are ficat? Ce anume sau cine anume digera sentimentele, trairile, situatiile mizere cu care avem deaface in incursiunea temporara pe planeta albastra? Dumnezeu, mi s-a raspuns de cele mai multe ori. Problemele sentimentale, intelectuale, spirituale, existentiale si de orice natura, pana la urma, se rezolva la biserica prin ruga catre domnul.

Cum a doua zi dupa betie iei un alka seltzer si o ciorba de burta si esti ca nou, la fel si a doua zi dupa ce perechea ta se hotaraste ca nu mai simte nimic pentru tine, sau dupa ce tatal tau a fost spulberat de o masina pe trecerea de pietoni, bagi o ruga la domnul si esti ca nou. Atunci de ce se sinucid oamenii dupa ce sufera drame majore? De ce altii dau in balbaiala? De ce majoritatea se ineaca in alcool sau droguri sau mancare? Degeaba cazi in genunchi in fata lespezii reci de lemn si te rogi ca si cum n-ar mai exista ziua de maine. Dupa ce ruga se incheie esti tot distrus, cu sfletul gol si cu ochii inerti. Nu e ca la alka-seltzer. Nu e ca la ciorba de burta.Nu esti ca nou si nu iti doresti ca dupa cateva saptamani sa se repete scena. Nu, esti tot la fel ca si inainte de a te ruga. Distrus. Pana la urma te sinucizi sau cauti sa ineci amarul in alte moduri. Dupa cateva luni sau ani de suferinta si alcool (sau alte substante), pe care ficatul le-a suportat cu stoicism, incepem incet-incet sa ne revenim din socurile suferite. Asadar, pana la urma, tot ficatul ne scoate din mizeria spirituala in care ajungem la un moment dat. Fie ca ne inecam in tigari, alcool, droguri, mancare, sau lipici de pantofi. Ficatul ne scoate la lumina.

De asta eu cred in ficat. Ficatul e mai tare decat dumnezeu. Dumnezeu nu exista, e doar o inventie a celor cu ficatul prost.

Whom was Titanium Lions invented for

Titanium Lion este (pentru cei ce nu stiu) un premiu introdus in 2003 special pentru a recompensa seria de filme online (virale) conceputa de Fallon New York pentru BMW. Titanium Lions a fost creat, zic organizatorii, pentru acele lucrari care fac industria sa se opreasca si sa-si reconsidere calea pe care urmeaza sa mearga. Directorul de creatie si creierul campaniei este celebrul David Lubars, acum la BBDO. Mai multe detalii despre seria de filmulete gasiti aici. In 2005 BMW a oprit proiectul, care nu mai corespundea cu noua lor politica de cutting-costs. Acestea fiind spuse, enjoy za movies oameni buni (si rai).

Sezonul 1




















Sezonul 2












.


.

Alcoolul poate dauna grav integritatii fizice

O seara linistita de joi. Tocmai ma pregateam, impreuna cu prietena mea, sa ma uit la un film. Pana sa ma asez confortabil, o aud pe ea spunandu-mi:
- Nu te duci si tu sa iei doua beri? As bea o bere...
In mod normal nu m-as fi dus, dar fiind vorba de bere, am zis ca e ok, ma scrific... Ma imbrac, ies din casa si ma indrept spre coloane. Seara, singurul loc unde este deshis in zona Pietei Romane, este la buticurile infecte si super scumpe de la parterul blocului de la coloane.

Ajung la primul butic. O tipa de vreo 25 de ani inauntru, ma privea prin geamlacul de termopan. O intreb:
- Bere Gosser, aveti?
- Da...
- Vreau si eu patru!(am zis ca poate ni se face pofta sa mai bem o bere dupa prima)
- 36 de ron, zice tipa si imi impinge pe gemulet patru Guiness.
- Asta e Guiness, nu e Gosser, zic eu. Gosser e bere blonda.
- Guiness, Gosser, ce conteaza, atatea aere si pretentii dom'le, zice ea. Nu e tot bere?
- Deci aveti Gosser sau nu? zic eu.
- Nu dom'le, nu... Doar d-asta...

Ajung la a doua cosmelie. In fata mea un tip care tocmai coborase din masina, pe care o lasase pe avarii pe bulevard. Era evident ca se grabea. Il intreaba prin gemulet pe vanzator:
- Ice Tea de piersici aveti?
- Nu stiu, tre sa ma duc sa ma uit. Daca nu am, va dau de lamaie?
- Ia uiati-va, poate aveti...
Se ridica vanzatorul, se duce undeva in spate, la un frigider amplasat in scara blocului. Se aude, cu ecou, strigand:
- Nu am de piersici, va dau de lamaie?
- Nu, lasa, merci oricum, zise tipul si pleca alergand spre masina sa.
Ajung eu la rand. In mica si obscura vitrina amenajata in fata buticului, vazusem Tuborg Strong. In consecinta, spun:
- Doua Tuborg Strong, va rog si doua Becks.
- Nu am nici Tuborg Strong, nici Becks, zise el.
Eu, indignat:
- Pai cum, ca aveti in vitrina!!
- Ba bulangiule, ia du-te-n pula mea la metrou si ia-ti bere. Ce pula mea tot faceti atatea pretentii? Ba de piersici, ba nustiu ce... Da ce pula mea, tu crezi ca eu stau sa schimb sticlele in vitrina pentru toti fraierii? Du-te dracului!!! racni el.
Mie nu-mi venea sa cred ce am auzit. Nu stiam daca sa rad sau sa sparg geamul.
- Eu ti-am cerut bere si tu ma injuri. Cum vine asta?
- Du-te dracului la metrou!!!
- Ba, nu ma mai injura ca te fut in gura!! Ce pula mea vrei? racnii eu, bagand capul pe gemulet.
- Futu-ti mortii matii, suiera el printre dinti, apucand un par si iesind afara din chiosc. Ba bulangiule, iti crap capul. Te dai la mine?
- Ba tu esti bulangiu, zic eu in timp ce il imping. Sari la bataie cu parul pentru doua beri. Du-te-n pula mea cu berea ta... zic eu si ii intorc spatele. Chiar nu aveam chef sa ma trantesc pe acolo, pe jos, cu taranoiul rosu la fata. In spatele meu, un cuplu, care statea la coada:
- Draga, hai mai bine sa luam din alta parte!! Odata cu ei plecara si restul celor care mai erau la coada.

Ajung inapoi la primul butic. Acum era un tip ianuntru, pesemne ca tipa plecase.
- Becks aveti? intreb, fiind sigur ca se gaseste oriunde.
- Nu, zice el.
- Bine, atunci ce aveti? intreb eu resemnat.
- Ursus, zice el.
- Doua Ursus, zic eu, stiind ca e nasoala si amara si ca nu voi bea mai mult de una.
Omul se ridica si se duce la frigider, undeva tot in spate, in casa scarii blocului. Uitandu-ma cu atentie la el, vad ca langa frigiderul de Ursus, se vedea un frigider de Becks si parea a avea bere in el.
- Dar am vazut ca aveti Becks, zic eu cand imi aduce berile.
- Da, da "nu mai le" schimb, daca vreti le luati, daca nu, nu, zise el cu ciuda.

Platesc, iau berile si plec spre casa. Ajung cu berile, prietena mea ma vede:
- A... de ce-ai luat Ursus? E nasoala...